FEAR.

Bonjour tout le monde! ❤

J’ai voulu écrire ce message, depuis un petit bout, mais pas de façon formelle, à encourager tous ceux qui ont des peurs, mais plutôt en vous laissant « relate » avec moi. Je crois que ça fait plus de bien aux personnes prises dans la peur, car souvent elles ont honte et pensent qu’elles sont seules dans ça. En tout cas, pour moi c’était ça. Mon but à travers ce message est de vous montrer le contraire et vous encourager. C’est un message où je mettrai mon coeur à nu devant vous. Non ce n’est pas facile, parce que c’est d’être transparente et mettre de côté l’opinion des autres face à moi, mais c’est le Seigneur qui l’a mis dans mon coeur, donc Il a un plan. Sois le ou la bienvenu (e).

Premièrement, j’ai toujours été une fille craintive. De plein de choses en générale. Mais ma plus grande phobie les dernières années, avant mon mariage, c’était la peur de vomir. Ça me faisait tellement peur, que le soir avant de me coucher, durant la période d’automne et d’hiver, je ne mangeais pas le soir, pour être sûre de me coucher le ventre vide, parce que je me disais que comme ça, je ne tomberais pas malade. Je transpirais le soir et je n’arrivais pas à dormir, si je ne sentais pas la faim. Vous savez clairement pourquoi. Sans parler de mon obsession à me laver les mains et ma peur de prier pour ma délivrance de la peur, par peur que j’allais vomir en étant délivrée. Par écrit, je n’arrive pas à vous décrire l’horrible peur qui me possédait lorsque je pensais que j’allais vomir. J’ai été esclave de cette peur depuis 2009. Cette année, depuis le mariage, j’ai eu peur, encore, durant la saison de gastroentérite, mais pas autant que les dernières années.

Par contre, cette année, depuis mon mariage, j’ai vécu plusieurs situations qui m’ont donné plus de peurs, je dirais même plus de l’anxiété. Je pense que c’est pour ça que je me maintiens toute mince et petite. Le stress, j’imagine. Donc, comme vous le savez, en novembre 2015, j’ai vécu une agression physique par 2 adolescentes. Ça m’a traumatisé pendant 2 mois. 2 mois où lorsque je sortais, seule, je transpirais, par peur qu’il m’arrive quelque chose. 2 mois où je prenais ma douche et je voyais les visages des 2 filles. 2 mois où je dormais des fois avec un toutou (peluche), à 22 ans. 2 mois de pure anxiété de me faire voler quelque chose ou frapper, ou me faire kidnapper, chaque fois que j’étais seule.  2 mois où je me sentais incomprise par tout le monde. Encore une fois, je ne peux pas décrire la peur, mais je sais juste que j’étais esclave.

En décembre 2015, le père de mon mari est décédé d’une crise cardiaque, subitement, et très jeune. Il avait 68 ans seulement. À ce moment, je devais être là pour mon mari et sa famille. Par contre, un mois après, j’ai commencé à avoir des symptômes étranges au niveau de ma poitrine. Chaque fois que je ressentais une sensation que je ne connaissais pas, j’avais peur de faire une crise cardiaque. Nous sommes allés à l’urgence trop de fois cette année. J’ai passé plein d’examens. En parlant de ça avec mon leader à l’église, et en parlant avec une des professeurs à l’école, je me suis rendu compte que je faisais des attaques de paniques. Par écrit, je ne peux même pas vous décrire la honte et la tristesse que j’avais de me rendre compte, que moi, une chrétienne depuis 10 ans, une leader à l’église souffrait de cela. J’ai tellement pleuré, parce que je ne comprenais pas que cela me soit arrivé. Et comme la peur de vomir persiste depuis 2009, je me suis dit que j’allais avoir des attaques de panique encore pendant longtemps. Ces attaques de paniques m’ont tellement emprisonné. La source de ces attaques, c’était clairement la peur de mourir d’une crise cardiaque.

Ces peurs sont des grandes craintes qui m’ont gardé esclave longtemps, donc je voulais vous les écrire individuellement, mais j’en ai eu plein d’autres. La peur de perdre un être cher. La gêne. La peur de l’opinion des autres x 1000. Etc.

Et présentement, on est en mai 2016 et j’ai encore peur. Merci Seigneur, je n’ai plus d’attaques de paniques et je n’ai plus d’anxiété, lorsque je sors seule. Mais je vous avoue que, par moments, j’ai peur de faire une crise cardiaque. Par moments, je ressens des sensations étranges à ma poitrine et comme je n’ai aucune idée de ce que c’est, j’ai peur, mais moins. J’ai appris à vivre avec la peur, disons. Mais je suis heureuse de ne plus faire d’attaques de paniques. Je n’ai plus peur lorsque je sors seule, mais je sais que si je voyais la fille qui m’a frappé, dans la rue, j’aurais peur et je voudrais changer de trottoir. Cette année, c’était pas si mal au niveau de la peur de vomir, mais l’année prochaine, je ne peux pas garantir la même chose. Et pour ma peur de l’opinion des autres, ça me hante encore. Moins qu’avant, mais malheureusement, je l’ai encore. Chaque fois que je n’ai pas bien faite, je me sens « not good enough » pour les gens, parce que j’ai peur qu’ils me perçoivent comme ça.

Et honnêtement, j’ai prié, j’ai loué, j’ai fait la guerre spirituelle et je ne voyais aucun changement. Je suis arrivé à penser que je resterais peureuse comme ça, toute ma vie. Et j’en ai eu honte. Mais pour de vrai, je ne sais pas comment Dieu l’a fait, mais cette année, malgré que c’était une année remplie de peurs, à toutes les minutes de ma vie quasiment, Il a augmenté ma confiance en Lui. Ça semble contradictoire, parce que c’était l’année où j’ai vu le fond: j’ai eu des attaques de paniques! Pour moi, ça, c’est le fond. Mais en même temps, c’est l’année, que je sens que ma relation avec Dieu s’est plus améliorée et approfondie depuis 2012. Je crois vraiment, que c’est comme mon Pasteur le dit: « j’ai vu le fond, mais je ne l’ai jamais touché. » ❤

J’ai tellement eu de beaux et précieux moments dans la présence de Dieu où je ressentais Son amour pour moi.( J’ai les larmes aux yeux présentement hihi.) J’ai grandi dans ma confiance en Lui, à travers des chants qui déclaraient notre confiance en Dieu, à travers Sa Parole, mais surtout, dans Sa présence. Mais en même temps, c’était une année de craintes que j’ai jamais pensé vivre.

Je ne voulais pas partager mes expériences avec la peur, il y a quelques mois, à personne, parce que j’avais beaucoup trop honte, mais maintenant que je vois finalement que ma confiance en Dieu augmente et mes peurs commencent à être moins grandes, je n’ai aucune raison d’avoir honte. Je sais que pour certaines personnes qui vont me lire, ils vont trouver que c’est ridicule, car oui, j’ai encore des peurs, mais j’aimerais tellement pouvoir vous faire voir mon coeur. J’aimerais tellement que vous puissiez être en moi et pouvoir sentir la paix, au milieu de la peur. C’est comme les deux en même temps. C’est bizarre, mais vous savez quoi? J’ai la paix et je n’ai plus honte de partager ceci, parce que je sais, que dans tout ça, mon Dieu me soutient. Il a vu toutes mes craintes, Il a senti mes émotions, Il a vu ma difficulté à Lui faire confiance et Il ne m’a jamais jugé. Il ne m’a jamais pointé du doigt. Il est resté fidèle à côté de moi. Il m’a pris dans Ses bras, même si je ne m’en rendais pas compte. (Ça y est, je pleure.) Il m’a toujours aimé.

Et mon but à travers ce message est de te dire que tout ce que Dieu a fait en moi et pour moi, même si tu ne t’en rends pas compte, Il le fait aussi pour toi. Et crois-moi, j’ai l’espoir et la ferme assurance qu’un jour, je serai complètement libre de la peur, parce que Jésus a payé le prix. Mais même si des gens peuvent dire: « rentre dans cette liberté maintenant, tu y as accès tout de suite.» Ce n’est pas aussi facile. Et je sais que si toi aussi tu as des craintes, tu sais que ce n’est pas aussi facile. Mais la bonne nouvelle est que ça ne dépend pas de nous, mais de Lui. L’oeuvre qu’Il a commencée en nous, Il va la finir mon frère, ma soeur. ❤ C’est une promesse dans Sa Parole et je t’invite à la croire avec moi. ❤

Je t’aime beaucoup, mais, surtout, Dieu t’aime plus.

Veronica xox

 

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